Sensación de Limbo

como muchos días de ocio, dejé mi mente divagar por diversos aspectos de la vida.. cosa que en verdad evito, porque aquellos exámenes de la realidad son como un cable a tierra en donde una persona como yo, que vivie soñando, normalmente no desea. Ahora bien, darte cuenta que las cosas no son como quieres que sean, que en verdad no te gustan ciertos detalles, o mejor aun, te das cuenta que aquellas cosas que te molestan o no deseas en verdad no son solo detalles, sino que tiene su forma principal dentro de un espacio, pero que al ser un soñador e idealista le bajas el perfil para que como resultado no tengan la importancia que debiesen.. todo aquello tiene como resultado el hecho de intentar vivir en una ralidad paralela.. según muchos es por mi signo .. cosa poco probable.. sino más bien lo veo como una forma personal de ver la vida... pero qué haces cuando de vez en vez te das cuenta de que las cosas no marchan como sería el óptimo... que deseas de corazón cambiar las situaciones pero que te ves atado de manos frente a la realidad imperante en que tú mismo un día decidiste introducirte?.. complejo verdad... será mejor hacer como que nunca existió ese momento de realidad y volver a tu mundo e fantasia en donde las cosas te acomodan de mejor forma.. o ya es hora de tomar las riendas y hacer algo para cambiarlas.. aunque sea doloroso y difícil... qué es más saludable en momentos donde no cuentas con las herramientas necesarias para nadar contra la corriente?..
claramente las apuestas van a 50 y 50... por favor querido lector.. qué haría UD. en una situación similar?

FELIZ PRMER MES !

muchas veces me detengo a pensar en qué es lo que realmente es el amor, en verdad nunca he logrdo tener una definción. solo puedo decir que es la sensación que he buscado toda mi vida, que se siente que se puede palpar sin tener cuerpo, es algo que relamente llena los espacios vacios... ahora en mi vida me he puesto a pensar en el verdadero amor, qué hace qué me enamore, y qué hace que no, aunque suene muy romanticón, me da tanto miedo ese sentimiento hacia una pareja.. me aterra la idea de sentirme completamente indefenso hacia otro. porque debemos reconocerlo, cuando te enamoras no hay cerraduras de ningún tipo para con el otro, por ende, te puede dañar en los espacios más sencibles. aquellos que nisiquiera uno conoce, pero que duelen infinitamente....

bueno hace un par de días cumplí un mes de pololeo, lo celebramos de uan forma distinta... simplmente estando juntos de noxe solos, acompañados de una botella de vodka... fue realmente sorprendente. volver a sentir esa complicidad con alguien.. cosa que me aterró.. y más aun cuando me dice al oido.. "me estoy enamorando de ti"... sentí una mezcla de felicidad y terror a la vez... porque sinceramente creo que desde el día que decidí estar con él comencé el proceso de enamorarme... sin quererlo, relamente evitando volver a sentirme debil frente a otro.. pero si... aunque no soy capaz de decirtelo.. creo que estoy muy cerca de amarte... no sé qué me pasa. si soy yo el enamordiso o eres tú el que me hace sentir todas esas ganas de vivir toda una vida contigo... sueño por las noxes el día en que viviamos juntos.. que compartamos nuestar vida.. me frustra no poder hacerlo, porque los problemas que tenemos el día de hoy. son por no tener nuestro espacio... Andrés.. eres muy especial para mi.. eres lo mejor, te adoro.. siento que casi te amo.. no me atrevo a decírtelo, porque podrías correr, tal vez nunca leas esto, porque nadie lo lee.. a lo mejor algún día.. a lo mejor un día te enterarás que existe esto, y que desde ya te adoro, que realmente me estoy enamorando de ti y que trataré de que sea por siemrpe. pondré todo de mi parte ... te adoro. mi vida en verdad !..

FELIZ PRIMER MES JUNTOSSS !!! SIN DUDA HA SIDO INCREIBLE !

Hablemos de sexo

qué es lo que hace que una pareja sea tal?.... qué hace que dos entes se entiendan como una "pareja".. según yo.. es lograr hacer el amor.. no solo sexo... siento que es en ese momento donde una pareja logra la mayor complicidad.. y logran verdaderamente hacerse uno... entender que en ese acto entregas todo, absolutamente todo porque logras amar a alguien.... ahora bien... cómo te das cuenta de que haces el amor.. y no solo sexo?.. pregunta muy difícil.. pero creo que va en un todo.. en como partes como te entregas luego del acto mismo.. es todo diferente.. y por lo demás cuando sientes que podrias dar tu vida por la persona que comparte tu cama...

pero.. si una pareja no tiene nisiquiera sexo.. podríamos decir que se trata de una pareja... aunque compartan muchas cosas, compartan la mayor cantidad de instantes juntos.. serán una pareja?.. aquí es donde necesito toda su ayuda... la gente que no tiene sexo.. es pareja.. podrian ser verdaderamente uno. lograr esa complicidad sin acostarse?

Hoy te digo que ya no puedo más

hay momentos en la vida en que uno siente que todo anda mal. que se rompieron todos los límites, si. la verdad es que toqué fondo.... me superó todo..... ya no quiero más, hoy es de esos días en que uno solo quiere desaparecer, no sé dódne va mi vida, dónde terminará, solo sé que ya no me siento bien conmigo mismo... la verdad no me siento bien conmigo mismo desde que se fueron esas dos personas que llenaban mi vida y nadie más ha logrado llenar ese espacio... crei que esta vez podría ser diferente... pero me di cuenta de la falta de interés. de la falta de cariño.. o será simplemente que todos somosdiferentes y unos más entregados y evidentes que otros ... o tal vez simplemente me no quise ver que yo soy el que se enganxó... que solo fue yo el que busca a otras personas en cuerpos de personas vivas... si les soy sincero nisiquiera sé por qué escribo esto... por qué si al final nadie lo leerá... pero es el único espacio dónde puedo decir libremente que me siento más solo que nunca en mi vida... que aunque no lo crean me doy cuenta que estoy haciendo todo mal.. que realmente no em gusta lo que hago ni los resultados que tiene... que por tratar de llenar los espacios dentro de mi alma solo logro dejarlos más desalimentados... solo necesito a una persona que me acompañe en mi vida de forma plena.. que me demietre que me quiere de verdad.. o en verdad será que nisiquiera sé lo que quiero, lo que nedecito, pero si algo tengo claro es que ya no me gusta nada de lo que he hecho... que pongo el rostro feliz porque mi orgullo no me permite demostrar que estoy vencido por dentro.. que no soy capas de poder sustentar mi vida por mi mismo.. soy un maldito dependiente del cariño de terceros... si solo tú me hicieras sentir que en verdad soy parte de tu vida... si fueramos verdaderamente cómplices.. no sé... no sé nada solo que ya estoy dando pena y que nisiqiuera tengo los cojones de parar de escribir mi humillante existencia... me da pena ver el que fui y el que soy ahroa.. era un tipo de buen rendimiento apasionado por su carrera.. toalmente feliz con la familia que tenía y comprometido con un tipo que lo hacía sentir el único hombre en el mundo... y ahora un ser que prácticamente se autodestruye..que tiene mucho miedo a enamorarse.. pero que en el fondo solo quiere eso... y para rematarla con mil problemas familiares y finalizando con pésimo rendimiento académico... por qué llegué a esto.. en qué momento dejé que esto pasara... solote pido una cosa a ti... demuéstrame que me quieres y hazme sentir el más importante en tu vida y encontrarás a alguien que daría su vida por ti...

este debe ser el texto peor redactado. pero sin duda el más honesto... ojalá puedan ayudarme a enmendar mi vida antes que sea demaciado tarde.. adiós.

¿Lo que tanto deseo sea realmente lo que quiero?

hoy como muchos días al despertar. tuve un pequeño recuerdo de mi sueño. que por si no lo saben se ha reiterado desde ya casi un mes.. no tengo verdadera respuesta al por qué siento esa necesidad de emigrar del nido..... siento necesidad de vivir mi vida de forma toalmente libre. de tener mis cosas.. de tener mi trabajo y poder equivocarme libremente porque serán mis responsabilidades y los resultados se verificarán en mi patrimonio.. ahora bien, si bien quiero tanto eso.. cuál será la verdadera razón, el verdadero orgien. puesto que en verdad vivo lejos.. pero todos los fines de semana me quedo en el centro de santiago. en mi casa tengo de todo, no me falta nada, me cuidan, me alimentan y yo no me preocupo.. será esto en relación a la publicación anterior, será que necesito un lugar para esatar contigo... que me gustas tanto y te deseo de tal manera que es la única solución viable que encuentro para que esto perdure en el tiempo...o será más bien que me siento con la madurez necesaria para vivir la vida a mi modo... el que me conoce sabe que en realidad no es la más tranquila... pero no es de forma totalmente libre... quieor dar ese paso. pero tengo mucho temor.. más del que soy capas de reconocer frente a los que me escuchan hablar de ello.. el miedo a que nada salga como quiero.. que tenga que volver como un perro arrepentido.. cosa que tengo más que claro que mi orgullo no me permitiría.. o en el caso de que nosotros ya no estemos juntos.. y ya no sea necesario tener ese espacio.. acaso. pensaré que fue un error ,.... como ven tengo mil cosas en mi mente respecto a lo que realmente quiero y por qué lo quiero... y ya tienen.. me da miedo. y mucho a dar ese paso en mi vida.. aunque pregone que me siento listo para eso.... lo único que me reconforta y me hace seguir adeante.. es la frase " el valiente no vive para siempre, pero el cauto no vive " y quien me conocesabe que no hay nada que ame más que vivir mi vida y vivirla a concho.

espero puedan ayduarme a aclarar mi mente.... hasta al próxima publicación

somos?

No puedo recordar en qué momento me di cuenta o quise darme cuenta que algo no estaba bien, realmente la imagen de perfección duró solo un par de minutos, y no quise aceptar que no era como quería o imaginaba que fuese.... en un momento desperté y sentí que no podía seguir sin sentir lo que quería sentir.. la verdad de las cosas es que si bien se crea la atmosera necesaria para poder llegar al punto extremo en donde se desatan todas las cosas, no podemos, no hay momento, espacio, lugar más que el compartido con medio millón más, si es que no son más, cosa que realmente no importa puesto que con solo un tercero, ya no permite que la verdad pueda materializarce... así las cosas la pasíón inicial ha ido bajando.. apagándose las ganas de intentar, de compatir más allá de aquello que puedes comaprtir con cualquiera que quiera compartir, degenerando el asunto en cuestión en uno de menor embergadura. ahora bien. mi pregunta es.. ¿en qué asunto me encuentro?.. realmente.. somos los que pensamos que somso?.. o simplemente estamos jugando a imaginar que podemos serlo, ya que faltando el ingrediente elemental no podríamos hablar que somos lo que pensamos que somos... tal vez algún día cuando la madurez nos permita crear un mundo aparte podamos concretar realmente lo que creemos que somos :/.........