Qué opinas de los presentimientos?

has sentido alguna vez esa extraña masa de ideas sin sentido que te hacen pensar que algo puede ocurrir???... esa sensación que nubla tu mente de una manera total, muchos dicen que son solo ideas inconexas en tu cabeza que buscan agruparse para idear una idea central y común, porque el hombre busca siempre al respuesta a todo, busca explicarlo todo... pero existirá ese sexto sentido que te avisa de algo.. que se apronta algo?... en estos momentos tengo esa sensación.. que realmente no sabría decir si proviene de mi busqueda de sentir algo porque si.. o realmente creo que siento que se avecina algo... la verdad puede que todo provenga de la típica inseguridad en mi.. y la paraopia de indefención que se acrecenta... no sé .. usted cree que los hombres tengamos ese sexto sentido que no tiene explicación científica???

suicidas?

En determinadas situaciones supongo que todos nos hemos sentido "deprimidos", o bajoneados, no sé... con el ánimo por el suelo por diversos motivos... y si juntas esa depresión con alcohol la cosa se puede poner fea... esto lo descubrí anoche con unas cuantas copas de más pensando de la peor forma llegué a un estado nuevo... algo que nunca habría pensado que pensaría... el suicidio?.. vaya que suena fuerte... pero pensar (obviamente entendiendo que estaba en un punto cúlmine de mi borraxera) en que ya nada tiene solución y la mejor forma de terminar con ello es tomar unas cuantas muchas pastillas antidepresivas con unos buenos tragos de vino.... y pasar a otra vida... así simple. me acomodaba más .. era mucho más fácil... al momento de despertar por la mañana y recordar mis pensamientos y que si en ese momento hubiese tenido acceso a pastillas las habría tomado sin miedo.. me dio pánico.. me dio pánico que el alcohol con "depre" pueda ser un convinado mortal... y al recordar la convicción que tenía hace un par de horas. onda de que la muerte era lo mejor. es terrible.. un miedo me dejó helado al saber que en otra ocación podría volver a ocurrir y tener a mano algo que me sirva para cumplir aquellos fines...
señor lector.. será que estoy traspasando barreras de alcoholismo.. o será que tengo serios problemas psicológicos?... no sé si a usted le habrá sucedido algo por el estilo... pero creo que como a mi si le ha pasado.. debería preocuparse....

amistad?

En los últimos tiempos creo que he necesitado definir amistad... un concepto o algo que se le asimile para poder dirimir algunos asuntillos ... así partí en busca de alguno o cualidades que me permitan entender y de esa forma poder discriminar... luego de opiniones de todos me di cuenta que todos tenian como factor común una confianza total... y creo que es la piedra fundamental de todo tipo de relaciones humanas... siempre debe haber un gado de confianza para emocionalmente calificar la relación... acto seguido miré mi prontuario amistoso... y vaya que he pasado por muchos grupos de amistades.. en realidad increible... cosa que me hizo entender el porque no logro sentar raízes sólidas con un determinado círculo de amistades... estudiando esto... creo que de cda étapa importante de mi vida puedo rescatar a un par que se ha mantenido en el tiempo.. es gracioso con muchos puede haber pasado más de un año que no tenías ningún tipo de contacto... pero al verse nuevamente es como que haya apsado un segundo xq la verdadera amistad pasa por sobre ello... he ahí la razón de escribir esto.. darle gracias a esas contadas personas que saben perefectamente quienes son.. darle en verdad gracias por haber aportado de la forma en que lo han hecho en mi vida.. compartido mis secretos ... apoyado sin entenderme ni compartir mis ideales.. y aunque actualmente tengas uan relación muy lejana sé en verdad que siguen siendo amistades sólidas.. los quiero muchísimo en verdad.. y me gustaría volver a tenerlos tan presente como en su momento.

Sensación de Limbo

como muchos días de ocio, dejé mi mente divagar por diversos aspectos de la vida.. cosa que en verdad evito, porque aquellos exámenes de la realidad son como un cable a tierra en donde una persona como yo, que vivie soñando, normalmente no desea. Ahora bien, darte cuenta que las cosas no son como quieres que sean, que en verdad no te gustan ciertos detalles, o mejor aun, te das cuenta que aquellas cosas que te molestan o no deseas en verdad no son solo detalles, sino que tiene su forma principal dentro de un espacio, pero que al ser un soñador e idealista le bajas el perfil para que como resultado no tengan la importancia que debiesen.. todo aquello tiene como resultado el hecho de intentar vivir en una ralidad paralela.. según muchos es por mi signo .. cosa poco probable.. sino más bien lo veo como una forma personal de ver la vida... pero qué haces cuando de vez en vez te das cuenta de que las cosas no marchan como sería el óptimo... que deseas de corazón cambiar las situaciones pero que te ves atado de manos frente a la realidad imperante en que tú mismo un día decidiste introducirte?.. complejo verdad... será mejor hacer como que nunca existió ese momento de realidad y volver a tu mundo e fantasia en donde las cosas te acomodan de mejor forma.. o ya es hora de tomar las riendas y hacer algo para cambiarlas.. aunque sea doloroso y difícil... qué es más saludable en momentos donde no cuentas con las herramientas necesarias para nadar contra la corriente?..
claramente las apuestas van a 50 y 50... por favor querido lector.. qué haría UD. en una situación similar?

FELIZ PRMER MES !

muchas veces me detengo a pensar en qué es lo que realmente es el amor, en verdad nunca he logrdo tener una definción. solo puedo decir que es la sensación que he buscado toda mi vida, que se siente que se puede palpar sin tener cuerpo, es algo que relamente llena los espacios vacios... ahora en mi vida me he puesto a pensar en el verdadero amor, qué hace qué me enamore, y qué hace que no, aunque suene muy romanticón, me da tanto miedo ese sentimiento hacia una pareja.. me aterra la idea de sentirme completamente indefenso hacia otro. porque debemos reconocerlo, cuando te enamoras no hay cerraduras de ningún tipo para con el otro, por ende, te puede dañar en los espacios más sencibles. aquellos que nisiquiera uno conoce, pero que duelen infinitamente....

bueno hace un par de días cumplí un mes de pololeo, lo celebramos de uan forma distinta... simplmente estando juntos de noxe solos, acompañados de una botella de vodka... fue realmente sorprendente. volver a sentir esa complicidad con alguien.. cosa que me aterró.. y más aun cuando me dice al oido.. "me estoy enamorando de ti"... sentí una mezcla de felicidad y terror a la vez... porque sinceramente creo que desde el día que decidí estar con él comencé el proceso de enamorarme... sin quererlo, relamente evitando volver a sentirme debil frente a otro.. pero si... aunque no soy capaz de decirtelo.. creo que estoy muy cerca de amarte... no sé qué me pasa. si soy yo el enamordiso o eres tú el que me hace sentir todas esas ganas de vivir toda una vida contigo... sueño por las noxes el día en que viviamos juntos.. que compartamos nuestar vida.. me frustra no poder hacerlo, porque los problemas que tenemos el día de hoy. son por no tener nuestro espacio... Andrés.. eres muy especial para mi.. eres lo mejor, te adoro.. siento que casi te amo.. no me atrevo a decírtelo, porque podrías correr, tal vez nunca leas esto, porque nadie lo lee.. a lo mejor algún día.. a lo mejor un día te enterarás que existe esto, y que desde ya te adoro, que realmente me estoy enamorando de ti y que trataré de que sea por siemrpe. pondré todo de mi parte ... te adoro. mi vida en verdad !..

FELIZ PRIMER MES JUNTOSSS !!! SIN DUDA HA SIDO INCREIBLE !

Hablemos de sexo

qué es lo que hace que una pareja sea tal?.... qué hace que dos entes se entiendan como una "pareja".. según yo.. es lograr hacer el amor.. no solo sexo... siento que es en ese momento donde una pareja logra la mayor complicidad.. y logran verdaderamente hacerse uno... entender que en ese acto entregas todo, absolutamente todo porque logras amar a alguien.... ahora bien... cómo te das cuenta de que haces el amor.. y no solo sexo?.. pregunta muy difícil.. pero creo que va en un todo.. en como partes como te entregas luego del acto mismo.. es todo diferente.. y por lo demás cuando sientes que podrias dar tu vida por la persona que comparte tu cama...

pero.. si una pareja no tiene nisiquiera sexo.. podríamos decir que se trata de una pareja... aunque compartan muchas cosas, compartan la mayor cantidad de instantes juntos.. serán una pareja?.. aquí es donde necesito toda su ayuda... la gente que no tiene sexo.. es pareja.. podrian ser verdaderamente uno. lograr esa complicidad sin acostarse?

Hoy te digo que ya no puedo más

hay momentos en la vida en que uno siente que todo anda mal. que se rompieron todos los límites, si. la verdad es que toqué fondo.... me superó todo..... ya no quiero más, hoy es de esos días en que uno solo quiere desaparecer, no sé dódne va mi vida, dónde terminará, solo sé que ya no me siento bien conmigo mismo... la verdad no me siento bien conmigo mismo desde que se fueron esas dos personas que llenaban mi vida y nadie más ha logrado llenar ese espacio... crei que esta vez podría ser diferente... pero me di cuenta de la falta de interés. de la falta de cariño.. o será simplemente que todos somosdiferentes y unos más entregados y evidentes que otros ... o tal vez simplemente me no quise ver que yo soy el que se enganxó... que solo fue yo el que busca a otras personas en cuerpos de personas vivas... si les soy sincero nisiquiera sé por qué escribo esto... por qué si al final nadie lo leerá... pero es el único espacio dónde puedo decir libremente que me siento más solo que nunca en mi vida... que aunque no lo crean me doy cuenta que estoy haciendo todo mal.. que realmente no em gusta lo que hago ni los resultados que tiene... que por tratar de llenar los espacios dentro de mi alma solo logro dejarlos más desalimentados... solo necesito a una persona que me acompañe en mi vida de forma plena.. que me demietre que me quiere de verdad.. o en verdad será que nisiquiera sé lo que quiero, lo que nedecito, pero si algo tengo claro es que ya no me gusta nada de lo que he hecho... que pongo el rostro feliz porque mi orgullo no me permite demostrar que estoy vencido por dentro.. que no soy capas de poder sustentar mi vida por mi mismo.. soy un maldito dependiente del cariño de terceros... si solo tú me hicieras sentir que en verdad soy parte de tu vida... si fueramos verdaderamente cómplices.. no sé... no sé nada solo que ya estoy dando pena y que nisiqiuera tengo los cojones de parar de escribir mi humillante existencia... me da pena ver el que fui y el que soy ahroa.. era un tipo de buen rendimiento apasionado por su carrera.. toalmente feliz con la familia que tenía y comprometido con un tipo que lo hacía sentir el único hombre en el mundo... y ahora un ser que prácticamente se autodestruye..que tiene mucho miedo a enamorarse.. pero que en el fondo solo quiere eso... y para rematarla con mil problemas familiares y finalizando con pésimo rendimiento académico... por qué llegué a esto.. en qué momento dejé que esto pasara... solote pido una cosa a ti... demuéstrame que me quieres y hazme sentir el más importante en tu vida y encontrarás a alguien que daría su vida por ti...

este debe ser el texto peor redactado. pero sin duda el más honesto... ojalá puedan ayudarme a enmendar mi vida antes que sea demaciado tarde.. adiós.